¡No vale!

Me causa una gran indignación subir al colectivo, estar sacando el boleto, mirar de reojo y ver que queda un sólo asiento libre allá al fondo, y entonces pensar "¡ahora voy y me siento ahí!", pero que de repente, por detrás mío, se escabulla una persona inescrupulosa, sin códigos, el famoso "tipo al que le saca el boleto el amigo". Entonces, aunque este despreciable ser haya estado detrás mío en la fila, puede mandarse para el fondo sin tener que esperar que yo saque mi boleto, ya que al suyo lo sacará su amigo. Estamos frente a una flagrante injusticia.

Amigos son los amigos

Te subiste al bondi con los auriculares puestos, y estás en un viaje interior de música y pensamientos, cuando de repente ves la carita de un amigo/conocido ahí, entre la multitud de pasajeros, que te mira y te sonríe, sorprendido de encontrarte. Sí, después cuando lo saludás y comienzan a platicar, te parece algo positivo habértelo encontrado, pero seamos sinceros: en esos primeros segundos en los que notaste su presencia, ¿no pensaste "uhhh la puta madre, yo que estaba tan bien con mi musiquita y mis pensamientos, ahora tengo que suspender todo"?

¡Yo puedo!

Qué humillación y descrédito se experimenta cuando uno ingresa a un auto y cierra la puerta tras de sí, pero la puerta "cerró mal". "¡Dale de vuelta con fuerza!". ¡Grrrrrrrrrrrrrr! Y que feíto si llega a cerrar mal por segunda vez consecutiva, y viene otro y te dice "a ver dejame" ¡y la cierra él! El mismo descrédito que cuando confían en vos para la difícil tarea de descorchar una botella de vino, o sacarle el tapón a una de sidra o champagne, y tardás en completar tu tarea más de lo deseable, y aparece algún copado que se ofrece para reemplazarte. ¡Muerte!

¡Me place este tema!

Crunch, crunch, cru... nch

Cuando como tostadas muy crocantes, o papas fritas, o alguna de esas cosas que hacen ruido cuando las masticás, me pregunto si el ensordecedor ruido que escucho yo desde dentro de mi ser (?) lo escucharán con la misma intensidad las personas que me rodean... al pensar que sí, me siento intimidado y me da vergüenza masticar.

Quisiera abandonar la mochila que llevo

Qué gratificantes son las situaciones de "renuncia placentera" (?). Por ejemplo cuando entras a una librería, ponele, y hay 6 personas antes que vos, esperas 2 o 3 minutos y ves que la cola no avanza nada, está todo como estático y todos parecen estar felices de estar ahi parados, y vos decís "me voy, que se chupen una p*ja", y te vas de la librería con cara de digno. Lo mismo cuando estas en un 3er piso y llamás al ascensor, y no viene... voy por la escalera, tomá p*to!!

Era para el otro lado, pucha.

Siempre que veo una foto con el "visor de imágenes y fax (?) de Windows", y la foto está horizontal, o sea que para verla tengo que girar la cabeza, y entonces decido apretar uno de los botoncitos para "girar" la foto (hay 2, uno la gira para un lado y otro para el otro), siempre aprieto para el lado equivocado, y en vez de quedar la foto derecha, me queda más dada vuelta aún, y tengo que apretar 2 veces mas el botoncito para que de toda la vuelta. Si te pasó esto alguna vez, me habrás entendido. Si no, pensarás "que garompa quiso decir este gil?".

¡Luz luz luuuuuuuuuuuz deeeeeeelaaalmaaa!

La luz de los pasillos de los edificios es traicionera. Dura sólo unos 40 segundos, y después se apaga. Pero lo malo de esto es que si vos apretás el botoncito cuando aún está prendida y van, ponele, 20 segundos, no empieza de vuelta la cuenta. No: desestima tu pedido de más luz y cuando se cumplen los 40 segundos, se apaga, y recién ahí vos tenés derecho a apretar de vuelta. Al menos así sucede en el pasillo del edificio del psicólogo al que concurro. Sí, mientras espero que me abra me pongo a pensar estas pelotudeces y cuento los segundos que tarda la luz en apagarse.

¡Buenas y santas!

¿Por qué puede usarse "buenos días" y "buen día" pero, sin embargo, si decís "¡buena tarde!" o "¡buena noche!" seguramente te miren con cara de perplejidad, para luego pegarte? No comprendo la pluralidad (?) de los días, tardes y noches. Como tampoco la de algunas partes del cuerpo como cuando decimos "me lo dijo frente a mis narices!" o "lo dijo a mis espaldas!". ¿Serán costumbres lingüísticas que trajeron los inmigrantes de otros planetas, con cuerpos diferentes a los nuestros, que llegaron a Argentina a buscar un horizonte mejor?

Be a hero!

A veces la parte de adelante de un bondi esta repleta de gente y, curiosamente, de la mitad para atrás es un oasis lleno de espacio libre. ¿A qué se debe esa antinatural situación? A que hay un siome en el medio que tapona el normal fluir de personas dentro del vehículo. Y nadie tuvo la firmeza suficiente para romper ese dique humano y descubrir un mundo nuevo para un montón de gente necesitada. ¡Pero tú puedes hacerlo! ¡Vamos, toma fuerzas, acércate a ese ser y con un simple "permiso" haz feliz a decenas de personas, se ídolo en ese minimundo!

Solucionador de problemas

Qué ridículo e irritante es el mensaje que te aparece cuando se te cuelga algún programa de la compu, que te pone "Microsoft detectó un problema y el programa deberá cerrarse", y después te pone para que aceptes si querés "enviar informes" sobre el problema a Microsoft. ¿Quién va a recibir ese estúpido informe? ¿Acaso hay ejércitos de nerds con casquitos amarillos y overoles en gigantescos cuarteles recibiendo esos "informes" y solucionando problemas? ¡Pues no!

¡Adiós significado!

¿Nunca probaron repetir muchas veces una palabra, y notar que de a poquito va perdiendo su significado y se va transformando en una sucesión de sonidos, en un friccionar (?) de la lengua contra los dientes o contra el paladar? ¿O escribir muchas veces una palabra, mirar la forma de las letras y darse cuenta de que son solo líneas rectas y curvas? Me pasó el otro día al mirar la palabra luz.

Tus ojos leen sólo si vos querés leer (?)

Siempre que intento leer un libro en la cama, leo una página y me quedo vergonzosamente dormido. O a veces me pasa que estoy leyendo, por ahí leo tres párrafos y en un momento me doy cuenta de que no estaba leyendo nada, que sólo estaba mirando las letras y avanzando con la vista de izquierda a derecha y pensando en otra cosa, como quien oye a alguien hablar pero no lo escucha.

¡Qué grositud!

Misterio

Siempre me pregunté dónde se venden esas extrañas flautas que tocan los afiladores. Supongo que no debe hacer falta mucha sapiencia para tocarlas, solo hay que ir de derecha a izquierda y luego de izquierda a derecha, y suena una extraña escala, que no logro recordar de qué tipo es, aunque creo que son todas notas separadas por un tono de distancia. Sí encontré una foto de la misteriosa flauta, que les proporciono (?).

Cojepatos (?)

-¿Sí?
-Estaba mirando esa cabaña de madera.
-Oh. ¿Sí?
-Me gusta esa cabaña.
-Es mi cabaña.
-¡Ya sé que es su puta cabaña! Me gusta esa cabaña...

-Tengo un brazo ortopédico.
-¿Qué fue lo que dijo? ¡Ooooooooooooh! ¡La puta madre puta que los reparió putos putos de mierda la puta puta madre que los remilparió! ¡¡Aaaaaaaaaaaaaaahhhh!!
Una vez escuché a alguien decir que usted coje patos.
-Cuac.
-Soy un manco cojepatos.


¡Me causó gracia!

¡Abrite, se buenita!

¿Por qué es tan difícil, al menos para mí, abrir la bolsita de nylon que envuelve un CD? ¿Será por la ansiedad de escuchar la obra de arte que acabamos de adquirir, que nos ponemos nerviosos y no podemos realizar eficientemente una operación que, en los papeles, es simple?

¡Cayensén!

¿Nunca te ocurrió estar sentado en un asiento de uno en el colectivo y que de repente suba un grupo de cuatro o cinco amigos y se pongan justo al lado tuyo y comiencen a hablar de x tema, y que vos ya no puedas pensar en lo que estabas pensando antes de la llegada de estos muchachones porque te invade por completo la conversación de ellos y, aunque no quieras, reflexionás sobre los temas que están tratando en esa pedorra plática?

De esos que se graban varias veces

No se si les ha sucedido, pero ya van 2 o 3 veces que cuando quiero comprar un DVD regrabable, se me traba la lengua y tengo que repetírselo lentamente a la señorita del negocio. "Hola, ¿tenés un dvd reglrablab... perdon: re-gra-ba-ble?".

La situación opuesta a la de abajo

Vas en el bondi muy tranquilo, sentadito mirando por la ventana y escuchando música... ¡una fiesta! pero de repente algo sucede en el motor del benemérito vehículo, y se rompe. Oh no, todos los pasajeros deben bajar y esperar en la parada a que llegue otro bondi (lleno de pasajeros, claro), para subirse vorazmente por ambas puertas. Te subís y tu situación dió un giro de 180 grados: ahora estás en un colectivo lleno, parado y peleando por una ubicación. ¡Vida cruel!

Gira mágica y misteriosa

Vas en el bondi, en un viaje común y corriente, cuando de repente Dios manda un rayo de buenaventura y... ¡hurra! ¡se rompe la máquina expendedora de boletos! A partir de ahí, el chofer y los afortunados pasajeros emprenden una vertiginosa carrera por las calles de la ciudad, sin parar en ninguna parada y observando con secreto placer a los pobres seres allí afuera que, moviendo sus bracitos incesantemente, intentan en vano detener al intrépido colectivo y, al ver que no les para, ponen esa genial cara de indignación al mismo tiempo que asienten con la cabeza y ponen los brazos en jarra.

Conceptual continuity interrupted (?)

Te bajaste ese disco "conceptual" que tanto te hace flashear, que tiene todos los temas seguidos uno atrás del otro, como unidos por un hilo temático... pero cuando lo grabaste en un CD olvidaste poner la opción "sin espacio entre canciones", y ahora cuando lo escuchás tenés que bancarte esos 2 segunditos cortamambo de silencio... ¡Rayos!

¡Que viva el amor!

Qué actitud generosa y desinteresada, digna de gloria y loor, es la del pasajero de bondi individual que, al ver a una parejita de jóvenes entusiastas y llenos de sueños en común (?), y al notar que están sentados en asientos distantes uno de otro y él está sentado en un asiento de dos con uno de los integrantes de la pareja a su lado, se ofrece a cambiar de asiento con el otro integrante de la pareja, para que los tortolitos puedan estar juntos y hacerse arrumacos con comodidad. El generoso ser se sienta al lado de un pelado y se dice para sus adentros: "Sí, no caben dudas ya, ¡iré al cielo, iré al cielo! ¡He vencido a Satán!".

Con el 11 en la espalda (?)

¿Por qué los números del 11 al 15 no se llaman diesciuno, diescidós, y así? ¿Será tal vez que el que les puso nombre a los números quería ponerle un nombre original a cada uno, pero al darse cuenta de que eran infinitos, se cansó y dijo "ma si, le mando diesci, veinti, treinta y, y se van a cagar"?

¡Esa es mi palma! ¿o no?

Al muchacho que inventó la frase "lo conozco como la palma de mi mano", a ése le mostraría diez fotos de palmas de la mano, y que reconozca la suya, a ver si acierta... ¿Yo qué sé cómo es la palma de mi mano?

La realidad no existe (?)

A los que no acostumbran viajar en subte, ¿no les pasa que cuando suben a la superficie no saben dónde mierda están parados? Me pasó hace poco: me bajé del subte en la estación Plaza Miserere, y cuando salí a la superficie, comencé a caminar por Pueyrredón pensando que se trataba de Rivadavia...y el efecto me duró alrededor de 3 minutos, hasta que me avivé. Me sentí bastante pelotudo, ¡pero esa agradable sensación de no entender lo que veía y sentirme en un lugar completamente extraño no me la quita nadie! Aparte me hizo pensar mucho en que lo que uno ve no son sólo imágenes: uno le da sentido a lo que ve con pensamientos que tiene guardados de antes, como una guía T que te dice “esa cosa marrón abajo y verde arriba se llama árbol, quedate tranquilo que es un arbol” o “esa cosa con pelos que avanza por la vereda se llama perro, no temas”. ¡Necesitamos tener todas esas etiquetas para sentir que dominamos la situación! Sin eso, ¡estaríamos completamente a la deriva en un mundo desconocido! ¡Oh!

¡Soy una flecha!

Bajarse del bondi cuando aun está en movimiento, ¿tiene alguna utilidad o se lo hace por simple cancherismo? Yo traté, y las primeras 16 veces perdí el equilibrio.

Me hirve la cabeza

¿Por qué todas las maestras tienen ese mismo latiguillo de decir "A ver, García, cuente de qué se ríe así nos reímos todos"? ¿Cómo es que tuvo tanta difusión en el ambiente maestril? ¿quién fue el inventor o inventora de esa genial frase? ¿Alguna vez habrá pasado de que el alumno haya contado de qué se reía y que luego, efectivamente, toda la clase se haya reído, compartiendo sanamente el chiste? Cuántas preguntas, será de Dios...

The Wall

Siempre me costó usar la palabra "ensimismado" para hablar en primera persona. Porque viene de "en sí mismo". O sea, alguien que está ensimismado esta como metido en sí mismo. Pero si lo digo en primera persona digo "estoy metido en MI mismo". ¿Debería variar entonces el adjetivo cuando hablo de mí? Y decir "Durante esos años yo estaba muy enmimismado"?

Para ensimismarse con ganas, nada mejor que Pink Floyd, más precisamente "The Wall", discazo con el que me sentí menos solo a los 14 años. Grosísima animación. Waters: genio.

¡Qué fácil resulta el día con Carta Franca, oh sí!

Siempre tuve en mi recuerdo esta loca loca publicidad de la tarjeta de crédito humanizada... ¡un verdadero hit!

D.A.B. (diferentes actitudes bondileriles)

Cuando estás sentado en un asiento de 2, del lado del pasillo, y la persona que está del lado de la ventana se tiene que bajar, ¿qué hacés? ¿Te levantás gentilmente y le dejas el paso completamente libre para que se baje con comodidad, o hacés la gran molinete y juntás tus patitas y las girás hacia la izquierda y ponés cara de "dale, pasá, es lo máximo que puedo hacer por vos"? Yo empecé a elegir la segunda opción cuando noté que al pararme para dejar pasar a mi compañero/a, una vez que éste/a salió, algún avivado que estaba parado agarra y se mete, y se sienta del lado de la ventana, que por supuesto me correspondía a mí, por antigüedad (?).

La de la vergüenza

Siempre que queda una última empanada o porción de pizza en la mesa, tarda ridículamente más tiempo en ser comida porque a todos les da vergüenza comerse la última. Al final se la come no el más hambriento sino el menos escrupuloso (¡yo!).

Eterna rotación de un CD sin recuerdos (?)

Una costumbre muy difundida consiste en poner un CD "A" en el equipo, escucharlo, decidir que ya te aburriste y querés escuchar el CD "B", sacar a "B" de su cajita, sacar a "A" del equipo y ponerlo en la cajita de "B". Luego, repetir la operación con otro CD, poniendo a "C" en la cajita de "B", y así sucesivamente hasta el infinito. Esto genera múltiples problemas para encontrar los compacts y en algunos casos llevó a la esquizofrenia. Decile no al cambio de cedés de sus cajitas originales.

Aparte otra cosa (?): ¿Por qué algunos para escribir CD en plural le agregan ese ridículo apóstrofe? ¿Suponen que como es en inglés hay que ponérselo?

¡Horror!

Siempre que escucho a alguien decir "¡la boca se te haga a un lado!" me imagino una cara con la boca en un costado, en la mejilla, ¡y me da mucho pavor!

¡No le escatimés al timbre!

Ya hablamos en este espacio (?) sobre las ventanas "anti egoísmo" del bondi. Ahora me referiré a los timbres "anti timidez" que hay en los bondis nuevos, en los que apenas apretás, el timbre suena solo durante unos 2 segundos y medio, cosa de eliminar los problemas de percepción que pueda llegar a tener el chofer en caso de que tu timidez te lleve a tocar timbrecitos cortos y casi imperceptibles. A mí me pone ligeramente nervioso, porque al principio pienso que se trabó y que seguirá sonando eternamente. Aparte, su duración es extremadamente prolongada para mi gusto.

¡Pero claro que sí!

¿No es lindo ir en el bondi escuchando música en el mp3, discman o lo que sea, y flashear que estas filmando una película con los ojos y hacer planos y por ahí pestañear y hacer fundidos a negro y cuando abrís los ojos miras para otro lado porque es otra "toma"? En esos momentos pienso en lo genial que sería poder grabar lo que uno ve, directamente con los ojos y los oídos. ¡Yo sé que en algún momento eso existirá! ¡Oh sí!

The doors (?)

¿Nunca te pasó esperar el tren en el andén y que cuando está llegando y está a punto de detenerse, vos decidas "por esta puerta me subiré", pero que todavía le quede un poquito mas de trayecto, y entonces esa puerta se aleje de tu alcance, y tengas que cambiar tu decisión y subirte en la puerta que le sigue? A veces, de cabezadura nomás, sigo con mi puerta elegida originalmente y camino unos metros sólo para subirme en esa. Pero sólo a veces, eh.

¿Por qué?

No sé qué tiene la preposición "por", que muchos la usan para reemplazar a otras que serían las más naturales. Por ejemplo, decir "por siempre" en lugar de "para siempre", queda realmente muy pero muy feo, me viene a la mente un almanaque con un amanecer, o una telenovela. Otra: decir "por nada" en lugar de "de nada", recurso muy utilizado por vendedores de Garbarino o Musimundo para agregarle barniz a su vocabulario.


Nota (?): Debo decir que la entrada anterior estuvo un poco fuera de estación, es más para el verano que para esta época en la que a nadie se le ocurre abrir la ventanilla del bondi.

¿Retenciones a las ventanas?

Qué geniales son las ventanas del bondi que las podés abrir ilimitadamente, que no tienen tope. Te queda una abertura gigantesca y podés sacar el brazo para afuera cancheramente. Eso sí, fijate que no haya nadie en el asiento de adelante, porque lo estás re cagando, porque el pobre no puede abrir su ventana ni un centímetro... Creo que de esto se percataron los fabricantes de colectivos, y por eso crearon las ventanas "anti egoísmo", que tienen un tope y no podés abrirlas más de la mitad.

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (.......)

Qué linda sensación es cuando hay un ruido constante durante mucho tiempo y de repente deja de sonar... Aparte del alivio que produce, ¡uno se da cuenta de la existencia de ese sonido cuando desaparece!

"Cof cof" no es "ja ja"

Qué cosa fea es cuando pasa esto: decís algo supuestamente gracioso, y la persona a la que le estás hablando hace un sonido que a tí te parece una risa, lo cual te lleva a sonreír también y pensar "qué gracioso y divertido soy, qué bien que estuve"... pero no, la persona sólo había tosido, ¡y ya no podés rebobinar tus gestos! Es como gritar un gol anulado.

Quetrén quetrén

El tren cuando pasa hace "tatán tatán... tatán tatán... tatán tatán" pero el último es un "tatán" solo. ¿Por qué? Pues porque cada dúo de tatanes (¿) representa al último par de ruedas de un vagón y el primero del siguiente. Entonces, cuando llega el turno del último vagón, suena el tatán de sus últimas ruedas, pero como no hay vagón alguno que le siga, se escucha uno de esos silencios que son doblemente silenciosos porque uno espera oír algo ahí.

¡Eshimposhiiible!

Es imposible escribir con letras ese ruidito que uno hace como quejándose de algo, que es como una "t" pero para adentro, como un chasquido. ¿Saben a cuál me refiero? ¡Creo que es el único sonido humano imposible de reproducir con letras! Aparte del sexual sonido "ssssssssssssssss" pero para adentro.

¡Quiero seguir en ese mundo!

¿Nunca te ocurrió ir al cine, y que cuando salís a la calle y volvés a la realidat, todavía tu mente esta en modo=ficción, y por ejemplo pensás "esa vieja que va ahí lleva en su changuito los tubos que contienen el virus del ebola, debo salvar a la humanidad y destruir a esa vieja"? A mí me ocurría seguido cuando era mas jovencito (?).

¿Habrá sido así?

Siempre que escucho este tema de Radiohead



flasheo si el que compuso el arreglito del principio no se habrá inspirado en algún timbre de alguna casa, o en las dos notitas que anteceden a "su atención por favor...".

Podría hacer un trabajo de investigación guglística (?) para averiguarlo, pero me da paja hacerlo, y sí.

Qué atroz

Qué momentos de gran indecisión experimento cuando voy en el bondi con un amigo, conocido, etc, y me tengo que bajar yo, y él continúa su viaje. Cuando el vehículo está a unas 5 cuadras de mi parada, me despido de mi amigo con un beso y un "¡nos vemos!", y me dirijo a la puerta a tocar el timbre. Gran problema se presenta si el colectivo se detiene en un semáforo antes de llegar a la parada, porque estoy a escasos metros de distancia de mi amigo, en su campo visual, y ya me despedí de el. ¿Qué hago? ¿Me hago el que ya estoy en mi mundo de pensamientos y miro para otro lado? ¿O vuelvo a establecer contacto visual y continúo la conversación, como si fuera una postdata del diálogo que habíamos concluído segundos antes? Muchas veces elijo la primera opción, pero le agrego la amabilidad de volver a saludarlo cuando por fin me bajo del Mercedes Benz.

¡Qué plato! (?)

¿Nunca te pasó ir a saludar a alguien con un beso y que el otro te de la mano, y entonces vos suspendes el beso y estiras la mano, pero la otra persona hace exactamente lo contrario? ¿O ir por la calle y cruzarte con alguien que te obstruye el paso, correrte para la izquierda para esquivarlo, y que el otro se corra para el mismo lado, y cuando vos te corres para la derecha, el otro hace lo mismo?

Cosa e Mandinga

Es un misterio completamente imposible de develar para mí: ¿Por qué los acordes mayores dan sensación de "alegría" y los menores de "tristeza"? Lo probé en varias personas y con todas dio el mismo resultado. La única respuesta que puedo llegar a darme es que es algo cultural, que estamos acostumbrados a escuchar acordes menores musicalizando situaciones tristes, y acordes mayores para las alegres... ¡pero no me convence demasiado!

Si no, escuchen estos 2 acordes:

boomp3.com


boomp3.com


Y diganmén cuál les pareció alegre y cuál triste. Jijirijíji.

Happy birthday

¿Por qué en los doblajes de las películas, cuando cantan el feliz cumpleaños cantan "feliz cumpleaños a ti", y nosotros lo cantamos "que los cumplas feliz"? Es mucho más poético "que los cumplas feliz", el otro es horripilante, ni siquiera encajan las sílabas con la música. ¿Será que en México lo cantan así? En Miami apuesto que sí.

Encuentre las 7 diferencias

La de la izquierda, mi sobrinita Victoria. El de la derecha, mi cuñado Juan Pablo cuando tenía la edad de su pequeña hija.

Si desean ver a mi sobrinita reaccionando de manera asombrosa a las ondas sonoras, pueden hacerlo a continuación:

¡Un verdadero metrónomo humano!

Cuando vas caminando por la calle escuchando música con el discman, mp3 o lo que sea, ¿no ajustás la velocidad de tus pasos al ritmo de la batería? yo lo hago siempre, y a veces el ritmo es demasiado lento para mis pasos, entonces doy pasos largos y parezco un pelotudo. Al notarlo, a veces me inhibo y dejo de hacerlo, y otras veces me chupa bien un huevo y sigo con mis pasos de gigantón. Sí señor.

La carne es débil (?)

¿Nunca te pasó estar haciéndote pis, y que cuanto más cerca estas del baño, más ganas te dan? Para mí que el cerebro le tira información al cuerpo sobre la cercanía del objetivo, y el ingenuo cuerpo se prepara para la ocasión. Lo mismo sucede cuando se nos hace agua la boca al estar cerca de algún comestible, o al imaginárnoslo. Y se da otra situación análoga sexual, que me da vergüencita especificar y que confío que sabrán deducirla.

Stereo o muerte

Qué feo es que se te rompan los auriculares del discman, mp3 o el inolvidable walkman. Sobre todo porque no se te rompen los dos al mismo tiempo, siempre se te rompe primero uno sólo, lo que te produce una desagradable sensación de asimetría. A veces vuelve a funcionar: hay que poner el cablecito en determinada posición para que se escuche, y tenés que estar todo el tiempo teniéndolo con la mano en esa única y milimétrica postura, pero a los 15 segundos se vuelve a romper, y tratás de volver a arreglarlo pero no pasa nada, aunque por momentos vuelve, durante 3 efímeros segundos de gloria estereofónica. Cuidado: puede ocasionar ataques de ira/masacres. Es aconsejable tirarlos al carajo y comprarse unos nuevos.

Pero será de Dios...

Qué bronca me da cuando voy a Coto y estoy haciendo la cola para pagar, ver que los canastitos que la gente usó para cargar los productos, los dejan apilados de manera completamente desprolija: en lugar de hacerlos calzar uno arriba del otro, los dejan uno arriba del otro pero así nomás, entonces se hace una pila de canastitos ridícula e innecesariamente alta. ¡Y es una boludez ponerlo bien!

Decisiones

Si tenés que sacar boleto de 1 peso y tenes una moneda de un peso, una de cincuenta centavos y dos de 25, ¿qué hacés? ¿Ponés la de 1 peso o las otras 3? Yo siempre aplico la ley de que me quede la menor cantidad de monedas posible, y por eso elijo la segunda opción. ¡El objetivo es alivianar el bolsillo! no de valor nominal sino de peso físico. Y si tengo 2 monedas de 1 peso, una nuevita y brillante y la otra opaca y sucia, pongo esta última y me quedo con la nuevita. No sé por qué... ya que de la otra también me desprenderé en algún momento

Si te ponés a mirar...

Si vas caminando por la calle, repará en el acompasado y pendular movimiento de brazos que todos los peatones (incluido uno mismo) realizan al caminar. Cuando la pierna derecha se adelanta, el brazo izquierdo lo hace, y viceversa... ¡Es un movimiento del que nadie es consciente! como respirar. Si te ponés a mirar a cada transeúnte y reparás en ese movimiento casi simiesco, seguramente reirás por dentro.

¡Esto es un éxito!

¿Nunca te pasó ir en el bondi y que de repente se apague el motor, y que entonces se escuchen todos los ruiditos, incluidas las voces, con mucha más claridad, y que te de vergüenza estar ahí con todos los demás alrededor? El ruido del motor es como un protector, como la música de fondo en los bares.

¿Hay que poner un título?

¿Cómo sabés si lo que vos ves como rojo (por ejemplo) otra persona lo ve como vos ves el verde, pero le dice rojo y los dos están de acuerdo en que es rojo?